Se servir du site du Fooding pour dépanner, un soir sans idée, avec un petit coup de paresse pour se déplacer trop loin, ça devient la roulette russe, la roulette thai en l’occurrence. Et là, ça peut être douloureux.

La décoration ne donne pas vraiment envie. Mais alors, se dit-on, ça doit être aussi bon que la salle est moche, autrement dit : ça respire l’authenticité ! Une batterie de jeunes femmes thai s’affairent en sallede manière apparemment désordonnée. Vous avez beau arriver à 22h30, la salle a beau se vider, elles parviennent tout de même à s’emmêler les pinceaux.

Moche et bon ?

C’est surpeuplé de tables  - afin d’optimiser le rendement d’une adresse qui tourne plutôt bien selon toute vraisemblance ? -, et le tout baigne dans une lumière jaunâtre. Le chaland adipeux éprouvera certainement quelques difficultés à se faufiler.

Derrière les coulisses, C’est Franck Porée le boss, un expert autoproclamé de la Thaïlande qui légitime son statut par le fait d’avoir épousé une thaïlandaise. Bon, n’importe quel farang pourrait prétendre aux mêmes compétences, sauf que ce dernier est revenu à Paris partager sa passion pour ce pays en ouvrant Bam Som Tam.

Grande gueule

Pour le meilleur ? Pas vraiment. C’est en réalité une grosse déception. Malgré une carte très dense et variée, la cuisine est caricaturale, sans finesse ; les plats servis en quantité généreuse écoeurent et rassasient plus qu’ils n’amusent. Le fameux tom yam kung dispense des aromes aqueux que les gros champignons de Paris adoucissent à l’excès, là où l’on pouvait attendre une astringence qui claque et des piments qui réveillent.

Le curry de poulet vert est d’une platitude sidérante, ponctué de trop nombreux carrés de poulets blancs et secs. Reste l’énorme portion de riz gluant que l’on trempe négligemment dans le doucereux lait de coco pour tromper l’ennui. Pourtant, j’avais demandé des épices “niveau 3″ sur les 5 existants, le 5 étant le plus pimenté.

Moralité

De même que tous les français ne naissent pas en sentant le Chanel, ou oenologues consommés, le thaï ne naît pas chef thaï et expert en cuisine. Certains auraient probablement fait de très bons… maçons ? Apparemment, Bam Som Tam veut dire “Maison de la Salade de Papaye Verte” ; peut-être aurait-il fallu s’en tenir à ce plat-là.

Ban Som Tam
5, rue Raymond Losserand 75014 Paris
Tél. 01 43 22 65 72

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A quoi bon chercher à concilier branchitude et gastronomie, la malédiction plane sur Paris depuis bien trop longtemps, soigneusement cultivée par la famille Costes à grands renforts de platitude gustative normalisée au sein de labo centralisé.

La nuit je mange (mal)

André, le célèbre touche-à-tout graffeux jadis bien connu de la Comatec, n’y change rien. Partout où il va, il traine dans son sillage la clique noctambule qu’il faut, que l’on apprécie -ou pas -c’est selon les goûts-, mais ne parvient pas à améliorer l’assiette, faute peut-être d’en avoir quelque chose à faire.

En lieu et place de la Fidélité, il y avait autrefois KOH, un repère d’oiseaux de nuit qui dispensait contre une somme raisonnable une nourriture simple et pas mauvaise et ce, de 8h du soir à 5h du matin (la cuisine ferme à présent à 2h). Ca changeait de chez Denise ! A l’intérieur, il fait toujours la même heure nocturne dans la somptueuse salle aux beaux volumes dominés par les moulures. On est vendredi soir, ça grouille, ça boit, ça court dans tous les sens.

Comme chez Foot Locker

Le service d’abord surprenant de nonchalance amicale tourne vite à la familiarité désagréable du mec qui se la joue jeune et cool, mais qui n’en peut plus de servir, car décidément, il ne sait plus pourquoi il fait ce métier. Ah si, il a un loyer à payer depuis qu’il est monté à la capitale. Eh bien, perso, je m’en fous de ta vie.

A un point qu’après ça, il vous reste simplement à apprendre que l’assiette, subséquemment lancée sur la table avec la juste force qu’il faut pour éviter que le client ne la mange directement sans couverts et dans les dents, est pitoyable tant sur les apparences que dans le goût. Un triste morceau de poulet mariné, gros comme un poing, gît au milieu d’un plat également habité par trois sucrines perdues, imbibées de vinaigre balsamique.

Scène de ménage

Faut-il aller plus loin dans ce naufrage du palais ? Je vous épargne la suite, du bal des masques des demi-célébrités faisant la cour de Mr A, à la ronde des connards entiers rôdant au bar, jusqu’à la joie de repartir et d’oublier ce dîner. N’y allez que pour le liquide, c’est très bien pour ça. La Fidélité : une ode à l’adultère.

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La Fidélité, Restaurant in Paris

Why bother trying to mix hipness and gastronomy in Paris, the city has been cursed for eons with the evil deeds of the likes of the Costes family, serving labmade tasteless, chefless, shameless food to a blind crowd.

André, the famous graffiti artist, despite his eclectic experience in running shops, clubs and bars, doesn’t change about it. Wherever he goes, he drags the perfect wake of nightcrawlers but hardly achieves to improve the food. May be he just doesn’t give a damn.

Long ago, before la Fidélité, the venue was called KOH, a beacon in the night for clubbers that served a reasonably good food for a reasonably good price from 8pm to 5am. Inside the big and beautiful dinning room, the time stands still, it’s friday night, people run around, drinking and chatting.

The service is at first carelessly friendly, but quickly shifts to an annoying familiarity. The guy plays cool but he really wishes he wasn’t here, he doesn’t even know why he keeps doing this job. Oh but, yes, it’s merely because he’s got to pay the rent since he got in the capital. Well, you know what? I don’t give a f***.

The dish you’re served is literally thrown, aiming at the jaw, with the right power so you don’t get it in the teeth. The fist-sized marinated piece of chicken is sadly lying in the middle of  a big dish, catholically flanked by three baby lettuce thieves, soaked with balsamic vinegar.

Do I have to describe the experience any further? The masquerade of sycophantic half-celebs around Mr A, the dance of full assholes roving around the bar, the pleasure of leaving the place and to forget the meal. If you should go there, stick to the drinks. La Fidélité means fidelity. Now I praise adultery.

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La Fidélité
12, rue de la Fidélité Paris 75010 Paris
Tél +33 1 47 70 19 34

Site Internet : http://www.lafidelite.com/

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A croire que l’emplacement est maudit. Avant, il y avait un restaurant sympathique mais moyen qui s’appelait “Et dans mon coeur il y a” et ses casseroles de familles. Repris par une tentaculaire Madame Shawn à l’âme entrepreneuriale particulièrement développé, ça donne à présent cette parodie de cuisine thaï qui rappelle trop souvent que le succès financier appelle le consensus, qui lui-même entraîne la fadeur tiède du désir de plaire.

Un problème de Thaï

Chez Mme Shawn me fait penser à Siamin ou feu Chez You, en effet ce n’est pas parce votre chef est thaïlandais qu’il est à la hauteur. De même que tous les français ne sont pas des cordons bleus, même parmi les chefs ou les wannabees, au contraire, une grande majorité est simplement médiocre. Il suffit de s’essayer aux petites tables à droite à gauche dans l’espoir de dégoter les bonnes surprises, il suffit d’allumer son téléviseur et de regarder une pathétique émission comme Masterchef et ses cohortes de paumés.

Phad Nawak

Mme Shawn est une personnalité hors du commun par sa réussite financière et sociale, mais sa cuisine est déplorable. Une authentique thaï aurait-elle osé mettre du Bô-bun (surtout “à sa manière”) ou du lap de saumon cru mariné à sa carte ? Pis encore : des spaghettis sautés au wok !

Déconfiture au cochon

Côté assiette, le lap neua (salade de boeuf cru mariné) n’est pas détaillé de manière appropriée donc la marinade ne prend pas et c’est fade. Ensuite, le Phad Thai est un gros tas de nouilles molles brûlantes sans variété de texture ni de saveur. Sans compter que la maison fonctionne à l’économie : exit le citron vert, voici un bon petit jaune. Dieu merci, la Singha n’est pas coupée à l’eau. Voici mes 25€. Au revoir, Madame !

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Mme Shawn, Thai restaurant in Paris

The venue must be doomed. Before, there was another restaurant I reviewed, called “Et dans mon coeur il y a”, it has since closed and now the locally tentacular Mme Shawn has taken hold of the place, she is serving a parody of Thai cuisine aimed to be a massive crowdpleaser, but never an authentic rendering.

It’s like Siamin or Chez You, being Thai was never a the unique quality to be a good chef. in France, just surf the Internet, try any bistro around or randomly watch any Masterchef, there are thousands of wannabees, amidst whom very few good ones, yet they’re all French…

Mme Shawn is an uncommon character knowledgeable for her financial and social achievements, but the food she serves is crap. Otherwise, she wouldn’t propose a vietnamese plate like Bô Bun (especially “à la Mme Shawn”) or raw marinated salmon lap. Worse, there wouldn’t be a thing such as wok spaghettis.

Subsequently the lap neua (marinated raw beef) had no taste because it’s cut in dice, the phad thai was a pile of boiling hot overcooked noodles without the expected variety of textures and flavours. Bear in mind that the house is savy: no green lime, only the common yellow one. Thanks god, they did not dilute the Singha beer with water. So here are my 25€. Good bye, Madame.

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Mme Shawn

56, rue de Lancry 75010 Paris

Tél. 01 42 38 07 37

Site Internet : http://www.mmeshawn.com

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Si j’ai pu dire du bien du Wallpaper City Guide ou de celui de Louis Vuitton, c’est aussi bien en raison de leur qualité éditoriale respective par-delà les adresses et bons plans indiqués, que pour leur mise en page et leur ton propre. Une chose est certaine, il n’en sera pas de même pour Luxe City Guides.

Ce torchon d’une pauvreté affligeante a probablement été commis par une bande d’expatriés friqués qui se sont dits que, puisqu’ils étaient riches, ils étaient certainement à même de définir le luxe où qu’ils soient. Le ton potache (et relou) de la rédaction, la fainéantise des adresses et la sécheresse du contenu n’ont d’égaux que la légèreté coupable de l’objet fini. Le format plan en accordéon était certainement censée être une trouvaille pratique, mais voilà, il est pratiquement impossible à ranger dans son étui de plastique. Enfin, il peut être drôle de donner la traduction phonétique d’une expression cantonnaise du type “vous puez de la gueule”, mais je doute que cela vous serve au quotidien.

En résumé, à quoi bon acheter 10$ (par ville) ce qui est gratuit sur n’importe quel site Internet ?

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Luxe City Guides – Hong Kong Beijing Shanghai

If ever you read good things about the Wallpaper City Guides collection or that of Louis Vuitton on this site, it was because of their editorial quality besides the addresses and tips they contained, as well as the layout and their rather unique tone. One thing is certain, you won’t read anything alike about the Luxe City Guides here.

This unbelievably poor printed mistake was probably written by a bunch of wealthy upstarted expats who thought they were rich enough to give their own definition of luxury. However the student jokes and blatant laziness in the address listing are betrayed by the lightness of the final product in hand. You hold it light a folding map, which seemed a smart move at first, but it is almost impossible to squeeze it back in the plastic sleeve. Then again, what’s the point of giving a cantonese phonetic translation of “Is there something dead in your mouth?”? Is it valuable information for 10$ (per city)?

Go grab some real info for free of the web.

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Luxury City Guide
Site Internet : http://www.luxecityguides.com

Crédits photo : Mr Lung

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Il y a peu de choses à dire sur ce lieu, aussi me permettrai-je d’être laconique. Un coup d’oeil à la salade morte et ramollie que vous n’oseriez mettre dans l’assiette de votre belle-mère suffit à démontrer le degré d’attention que cet établissement accorde à ses clients. Ajoutez à cela, des frites “maisons” au goût de vieille friture qui vous accompagne toute la soirée sous forme de relents, et vous atteindrez le point de non-retour.

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Pères et Filles, Restaurant in Paris
Take a look at the salad, that’s the kind of thing you wouldn’t put in the dish of your mother-in-law, no matter how bad you loath her. Add the oily taste of the fries that stays stuck in the back of your throat all the rest of the evening. Yes, you want to walk out.

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Pères et Filles
81, rue de Seine 75006 Paris
Tél. 01 43 25 00 28

http://restaurantperesetfilles.fr/

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Ce n’est pas faute de bonne volonté car ce n’est pas souvent qu’on se fend d’une réservation près de quinze jours à l’avance pour dîner dans une école, mais force est de constater que le destin s’acharne, puisque malgré tous ces efforts, je n’ai toujours pas réussi à dîner à l’Institut Vatel. Voyez plutôt.

Tolérance zéro
J’avais réservé une table ce soir à 20h30, rue Nollet. A 20h45, le maître d’hôtel me somme de passer commande des deux convives, alors que ma compagne d’arme tourne désespérément pour trouver une place pour se garer. Il est allé jusqu’à suggérer de prendre les places devant les sorties de garage situées non loin. Au bout d’un moment, à bout de patience et devant l’insistance du malotru, je me suis levé, me suis acquitté de la somme due pour une verre de chablis et m’en suis allé.

Un cancre à la barre
Il est clair que le grossier personnage n’a pas bien retenu les leçons de son école. Je peux comprendre qu’il y ait une heure limite pour commander dans le cadre d’une école, mais je refuse de croire qu’ils en soient à 15mn près. Connaissant bien la restauration, je suis également convaincu qu’on ne leur rend pas service en les formant comme des fonctionnaires. Autant les élèves que j’ai pu voir font l’effort d’un service digne de l’hôtellerie française, autant ce maître d’hôtel est une insulte à la profession tant par sa grossièreté que par sa gueule de con.

Fort heureusement, Christophe était au Buisson Ardent, un petit bistrot pas désagréable du tout, et avait encore un peu de place à ses côtés.

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Institut Vatel, Hospitality School Restaurant in Paris

I’ve been trying hard to have dinner in this school: I booked a table two weeks before, but the odds are definitely against me since I never achieved to eat at the Vatel Institut.

Tolerance zero
My table was booked at 8:30pm, at 8:45pm the maître d’ litteraly commands me to order for two while my friend was still driving arund the block, trying her best to find a place to park. He even suggested she parked on some forbidden places. After a while, I got tired of his insistance and decided to walk away after paying my glass of chablis.

The Manager is a dunce
It was clear that he never really leart the lessons taught in his own school. One can perfectly grab the notion that  there is a timeframe to order, especially in a school, but I cannot believe a 15mn delay is asking for too much. And for the training of students, is it really a good thing to make them believe they will always finish work right on schedule, like a civil servant? All the students I saw tried to play their part as best they could, but the maître d’ is an insult to the French Hospitality and a perfect arsehole.

Hopefully, a few friends were having dinner at the Buisson Ardent, a decent bistro and had a few seats left at their table.

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Institut Vatel
122 rue Nollet / 75017 Paris; Brochant
Tél.01 42 26 26 60

Site Internet : http://www.vatel.fr

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Pas terrible, mal servi, ennuyeux mais pas cher. Compte tenu du succès du Café de l’Industrie qui, depuis 20 ans que je connais l’endroit, ne désemplit pas et pire, se développe comme mycose en orteil, on peut en conclure sans hésitation qu’il s’agit là d’une adéquation de l’offre à la demande.

Quoi de plus horripilant que cette bonne franquette singée avec la conviction d’acteurs porno simulant un plaisir débridé, ces serveuses attiffées en égéries de boutiques de fripes, ce mauvais rouge qui tape servi à prix douteux (6€ le verre de Pessac Léognan sans indication de cru) ? Il ne manquerait plus que le tutoiement systématique des vendeurs de baskets. Ce quartier de la Bastille, comme celui des Halles, est passé du statut de haut-lieu artistico-urbain à réservoir à ploucs, alors qu’à moins de dix minutes, vous êtes rue Paul Bert et pouvez espérer bien dîner. La Bastille n’a pas bien digéré le passage au XXIème siècle, à l’instar de la rue de la Roquette qui a désormais le charme d’un 45 tours de Jean-Luc Lahaye, odeurs de kebab comprises.

Pour résumer la soirée, pour 40€, j’ai eu droit à quelques demoiselles de rouge vinaigrette, un steak tartare à la température de sorbet accompagné de gratin dauphinois dégoulinant de crème et de fromage de supermarché, le tout servi avec du pain élastique. Certains apprécieront l’ambiance, le brouhaha, mais ceux-là ne seront guère regardant quant à l’assiette.

Vous voulez faire fortune ? Lancez-vous dans le médiocrité, la plèbe vous garantira richesse et honneurs.

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Le Café de l’Industrie, bar and restaurant in Paris

Poor service, poor quality, boring but affordable. In 20 years, the Café de l’Industrie has never stopped growing and I do believe its offer perfectly fits a certain market.

Personally, I loathe the fake happy-go-lucky atmosphere over-performed by waitresses dressed in jumble sales from head to toe, as well as I loathe the bad red wine served at a rate that is nothing popular (6€ for a glass Pessac Léognan, with no indication of year and producer). The next good meal is only 10 mn away, rue Paul Bert. 10 mn from la Bastille, that area of Paris which has turned from the place to be to the place to flee in 20 years.

To make a long story short, for 40€ the wine was despicable, the steak tartare was sherbet-cold, the gratin dauphinois (baked potatoes with milk and cheese, browned on top) was hardly unedible with too much supermarket cream and swiss cheese, and the bread was plastic. Some may enjoy the atmosphere, the loud background, but these people won’t be too choosy on the meal.

If you want to make money, choose mediocrity and the people will grant you wealth and honour.

Le Café de l’Industrie
16 rue St Sabin
75011 Paris
Tél. 01 47 00 13 53

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Au secours. C’est le pire quatre étoiles qu’il m’ait été donné de visiter depuis la chute du mur de Berlin. Mauvais début, hein ? Pourtant, sur le papier, cet hôtel de l’ancienne concession française se tient plutôt bien avec une excellente localisation, une belle superficie incluant un vieux jardin à l’anglaise et un équipement fort conséquent. Malheureusement, une fois sur place, le beau roman se transforme très vite en science fiction.

Un accueil digne des années 50 avec autocritique, purge et autodafé à l’appui, des bâtiments au bord de la ruine, une insonorisation inexistante, on a l’impression de vivre dans une vieille et mauvaise carte postale. La chambre dite deluxe en piètre état est à peine digne d’un hôtel Ibis, seule la salle de bain s’en tire correctement pour peu que vous ayez la patience d’attendre que l’eau chaude monte (à pied). La salle de gym est la seule au monde a être dénuée de tapis de course, tandis que les vélos – débranchés – sont exempts de mode d’emploi, et ne comptez pas sur le personnel pour vous aider. La grande piscine de 25 mètres aurait pu sauver la mise, mais voilà elle est tellement chlorée que vous avez toutes les chances d’en ressortir avec un pelage platine façon Jackie Quartz. Le room service, quand il répond, se fait dans un tel charabia que, lorsque je demandai si les portions étaient grandes, je me retrouvai avec des doubles rations. Enfin, n’écoutez pas la réception lorsqu’elle vous dit que le petit-déjeuner est servi jusqu’à 10h30, c’est faux, c’est ainsi que je me retrouvai à payer un petit-déjeuner supplémentaire au café d’à-côté, qui lui au moins, dispose d’une connexion wi-fi.

Dans l’ensemble, tout est vieux dans cet établissement qui donne l’impression  – vérifiée ? – d’être tenu par l’état. Ne vous fiez pas au charme des vieux bâtiments coloniaux, seule l’écorce a du cachet, le reste est à éviter absolument tant le dysfonctionnement semble être le mot d’ordre. En deux mots : allez ailleurs.

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Donghu Hotel, Shanghai
Simply put, this is the worst four-star hotel I ever visited in Asia. Situated in the middle of the former French concession, with a beautiful English garden surrounded with old colonial buildings and equipped with comprehensive facilities, everything looks perfect on the paper. But there is always a time when the chihuahua poop hits the ceiling fan.
The arrival at the reception desk is a movie right out from the fifties where the clerk asks you more questions than the customs, the buildings are in a very bad condition, the roar of the traffic makes its way through the windows while the aircon keeps squeeling. They say Deluxe room, but you say motel room. The bathroom is OK if you have the patience to wait until the hot water comes up the pipes. Moreover, I think this is the only fitness centre in the world with no running equipment, and if ever you feel like trying the cycles, bear in mind you will have to plug and program them on your own because nobody around knows how they work. The 25m pool could’ve saved the day, but the concentration of chlorine in the water is so strong that even Siouxsie might look like Kim Wilde after a swim. Don’t try the room service either, there is always a big chance they don’t understand what you order. Last time I asked them how big the dishes were, they served be double portions. Last but not least, don’t trust the brochures. If they tell you breakfast is served until 10:30, it’s not true. I ended up at the café next door. But then again, I was happier there because they had a wifi connection, unlike the Donghu Hotel.
The place really feels state-owned. Don’t go there because it looks all so genuinely charming. Don’t go there because it looks nice. Just don’t go.

Donghu Hotel
70 Donghu Lu
200031 Shanghai
Tél.  +86 21 64158158
Fax. +86 21 64157142

Site Internet : www.donghuhotel.com

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Grandeur et décadence d’un nom jadis synonyme de bonne chère… C’est ainsi qu’on pourrait résumer l’expérience d’un dîner à la Fermette Marbeuf, bastion de résistance des Frères Blanc. Plus cyniquement, on pourrait également parler d’un voyage dans le temps, lent et pénible dont la délivrance arrive en même temps que l’addition.

Dans un tableau tout droit sorti de l’esprit de Mucha, le personnel en noir s’affaire en tout sens sous l’oeil amusé des touristes et à l’indifférence d’une clientèle proprette dont l’expérience la plus téméraire a sans doute été de prendre une douche entièrement nue. Incapable de lire la gestuelle de ses clients, le serveur revient trois fois à la charge pour prendre la commande alors que les cartes sont grande ouvertes sur la table.

A partir de là, je vais essayer d’être succinct car il n’y a point d’intérêt à s’étendre sur le sujet, surtout sur un sujet moribond. Le foie gras est rectangulaire, grossièrement en bloc, servi à la température d’un sorbet avec deux maigres toasts tandis que le chutney qui l’accompagne ressemble à s’y méprendre à un reste de pipérade roulé sous les aisselles. Le noix de veau aux morilles baigne dans une crême épaisse, les morilles présents en quantité, sont gorgés d’un jus écoeurant typique des champignons conservés dans des bocaux. Seule lueur d’espoir, une bouteille de Côte de Beaunes 2005 de chez Drouhin – on repassera pour l’originalité – largement surfacturée mais qui tient sa maigre promesse.

Incapable de terminer ni l’entrée, ni le plat, le dernier verre de vin est pour le service.

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La Fermette Marbeuf, Restaurant in Paris
The rise and fall of a name that once meant gastronomy could be the name of a tale relating a night at the Fermette Marbeuf, a surviving venue run by the once powerful Blanc brothers. It is like travelling back in time in a slow and painful way with only one exit: the check.
The place looks like it a Mucha painting where the waiters run around watched by bemused tourists and ignored by unlikely square couples who probably had the thrill of their lives attending Space Mountain.
The waiter tries thrice to take the order, interrupting the conversation, not noticing that menus laying still wide-open on the table.
But let’s not make the torture last: the foie gras is a rectangular block of sherbet, on the side the chutney could easily be a dog poo and the toasts unsignificant. The main course, Veal with morels, doesn’t do better, drowned in a heavy cream with mushrooms soaked with a detestable conservation juice flavour.
The only pleasant moment came from an overpriced Côte de Beaunes 2005 from Joseph Drouhin, definitely not an outstanding discovery.
In the end, no one could even finish the dishes so the last glass of wine goes down the drain along with the appetite.

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Tags Technorati : Restaurant, Paris, Fermette Marbeuf, Frères Blanc

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Il n’y a pas si longtemps, quelqu’un m’a presque reproché de ne pas alimenter suffisamment la rubrique “à éviter“. En réalité, comme vous pouvez l’imaginer, on va rarement dans des lieux peu recommandables de son plein gré et c’est avec un rare déplaisir que l’on dit du mal d’une table. En effet, n’oublions pas qu’au-delà d’un repas gâché, il y a des gens qui vivent de ce métier, ils le font avec plus ou moins de bonheur, or mon optimiste béat veut que je me persuade qu’ils font de leur mieux.

Superstition oblige, je ne peux vous dire que la vérité quant à la Bocca della Verità, ce restaurant italien qui s’est ouvert rue du Sabot, dont le nom provient de cette fameuse dalle de bronze au Colisée de Rome, dans laquelle on glisse sa main et prononce une phrase, et s’il s’agit d’un mensonge, la main est censée rester coincée.

La rue du Sabot est l’une des rues les plus charmantes de St Germain, et étrangement, mis à part Yakijapo Mitsuko, on n’y trouve que de piteuses tables et La Bocca della Verità ne viendra pas mettre la règle à l’épreuve. Le décor rappelle la coquetterie des tables bourgeoises de centre-villes provinciaux, dans un équilibre étrange entre l’authenticité factice en quête de sophistication et la modestie coupable de ne pas se donner les moyens d’être à la hauteur de ses prétentions. L’accueil est simple et agréable pourtant. Cependant, un rapide coup d’oeil sur la carte des vins sonne la première alerte : Nebbiolo, Barolo, Brunello, tous les noms répondent à l’appel, cependant, aucune indication de millésime ou de producteur.

Comme à mon habitude, je commence par une assiette d’antipasti pour subir la déconvenue d’une assiette de crudité dans laquelle se mélange avec plus de fadeur que de bonheur de la salade, des champignons de Paris crus, quelques légumes grillés trop cuits et une minuscule boule de mozzarella di buffala.

Pour continuer, une assiette de ravioles à la truffe blanche ne vient pas remonter le moral des troupes : des hectolitres d’huile aromatisée à la truffe viennent booster artificiellement la truffe blanche inexistante dans une assiette excessivement grasse. Beaucoup de pain aidant, j’arrive néanmoins à calmer ma faim. Ceci dit, la maison tomba vite à court de pain ce soir-là et le patron n’hésita pas une minute à le remplacer par du pain blanc façon panini de quai de gare, tout droit sorti d’un congélateur.

Enfin, pour couronner le tout, le Nebbiolo – tout de même vendu 56€ – est jeune, vert et fermé comme une huître rétive, incapable d’exprimer quelque caractère sinon celui d’une jouvencelle débarquée en maison close. Et voilà comment de quoi on fait une soirée ratée. Seule et maigre consolation, les photos que vous voyez sont prises avec un Leica numérique compact, un véritable petit bijou de luminosité que ma compagne de table a bien voulu me prêter pour illustrer cet article. J’ai adoré, j’enterre mon Lumix dans une fosse commune. Pour le reste, on ne m’y reprendra pas.

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La Bocca della Verità, Italian restaurant in Paris
I was recently told that I should write more often in the “Don’t Even Try” category, but one doesn’t go in the wrong place on purpose, and frankly, who’d rather not? Besides, I’m keen on keeping in mind that people make a living out of these jobs however bad they might be doing it. And I also naively enjoy to think that they try their best… most of the times.
The truth must be spoken though about la Bocca della Verità, which name comes from the famous bronze plaque on the Coliseum in Rome. They said that whoever tells a lie while their hand is in the mouth would have it stuck. So I won’t try my luck.
At first sight, the place looks like any other provincial centre of town bourgeois restaurant with a wannabe sophisticated decoration which awkwardly mixes fake authenticity and lack of real mean to live up to its pretentions. The welcome is simple and OK, but a glance et the winelist quickly rings the first alarm: although all the big names are listed, no year or producer’s name is given.
So I basically start with a dish of antipasti as usual, just to be served a big salad with raw Paris mushrooms, overcooked grilled vegetables and a tiny of average mozzarella di buffala. Then the meal goes on with raviolis with white truffles, as they call it, covered by gallons of artifically truffle-scented oil to boost the taste in the absence of a decent amount of the actual ingredient and as greasy as it can be.
The restaurant also ran out of bread in the process and started serving frozen white bread without a warning.
Last but not least, the Nebbiolo – charged 56€ – was way too young and closed, unable to express any character at this stage of maturation, like a virgin in a brothel.
So if you’re looking for a miserable way to wreck your dinner, I strongly suggest you tried La Bocca della Verità. Now the truth is spoken. Good night.

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La Bocca della Verità
2, rue du Sabot
75006 Paris
Tél. 01 45 48 96 65

Tags Technorati : restaurants, Paris, La Bocca della Verità, Italien

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